Tipe Orang berdasarkan Kentutnya

1. Orang Pintar: Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut. 
2. Orang Jujur dan Sopan: Orang yang kalau kentut selalu bilang “Maaf saya kentut ”.
3. Orang Sok Bersih: Orang yang kalau kentut celana dilepas dulu.
4. Orang Misterius: Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh orang lain 
5. Orang Sosialis: Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut.
6. Orang Sombong: Orang yang suka mencium kentutnya sendiri.
7. Orang Cerdik: Orang yang kentut sambil berteriak agar tak terdengar kentutnya
8. Orang Bodoh: Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut Orang lain.
9. Orang Pelit: Orang yang suka menahan kentutnya sendiri.
10. Orang Korup: Kentutnya bau sekali.
11. Orang Tidak Jujur: Orang yang habis kentut terus meludah.
12. Orang Hemat: Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan .
13. Orang Percaya Diri: Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin.
14. Orang Lugu: Orang yang kentut malah kaget.
15. Orang Gemar Menabung: Orang yang kalau kentut dimasukan ke kantong plastik lalu diikat erat-erat.
16. Orang Sadis: Orang yang suka kentut di depan muka orang lain.
17. Tukang Fitnah: Orang yang kalau kentut langsung menuduh Orang lain.
18. Orang Apes: Sudah bau kentut masih dituduh pula.
19. Orang Serakah: Orang yang senang mencium kentutnya Orang lain.
20. Orang Gendeng: Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk.
21. Orang Boros: Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai terikut ampas-ampasnya.
22. Orang Jorok: Orang yang setiap kentut celananya ikut basah.
23. Orang Malas: Orang yang kentut tidak pernah tuntas.
24. Orang Minder: Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat-sendat.
25. Orang Pembual: Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau omongannya.
26. Orang Kaya: Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya.
27. Orang Sengsara: Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian.
28. Orang Tidak Punya Kerjaan: Yang suka membahas masalah kentut dan juga mau saja membaca tulisan ini sampai akhir

Tipe Orang dari Upilnya

Orang yang mencintai kebersihan:
orang yang sehabis ngupil langsung mencuci tangannya.

Orang murah hati:
orang yang rela ngambilin upil orang lain.

Orang tolol:
Orang yang tidak tahu caranya mengupil.

Orang bijaksana:
Orang yang tahu kapan dia harus mengupil.

Orang kasar:
Orang yang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua.

Orang yang sadis:
Orang yang kalau mengupil, upilnya dipeperin ke orang lain.

Orang yang cekatan:
Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik.

Orang yang serakah:
Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari.

Orang yang strategic:
Orang yang mengupil sambil membalikan badanya dan berjongkok.

Orang yang perasa:
Orang yang kalau habis mengupil lalu jarinya di jilat.

Orang yang sensual:
Orang yang mengupil sambil mendesah.

Orang yang aquatik:
Orang yang sebelum mengupil jarinya di basahi terlebih dahulu.

Orang yang pemalu:
Orang yang kalau ingin mengupil lari sejauh 500 meter dari keramaian

Orang yang kurang ajar:
Orang yang kalau ngupil upilnya di lemparkan ke orang lain

Orang yang hemat:
Orang yang kalau mengupil hanya satu minggu sekali.

Orang yang misterius:
Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh disekelilingnya kemudian diam-diam pergi bagaikan angin.

Orang yang sopan:
Orang yang meminta izin ke belakang jika ingin mengupil.

Orang yang porno:
Orang yang mengupil sambil membayangkan yang tidak-tidak.

Orang yang butuh perhatian:
Orang yang kalau mengupil sambil berteriak-teriak.

Orang yang cinta seni:
Orang yang kalau mengupil, upilnya di jadikan relief.

Orang yang jorok:
Orang yang kalau mengupil, upilnya di peperin ke lengan bajunya.

Orang yang tidak berprikemanusiaan:
Orang yang kalau mengupil, upilnya ditaruh di makanan atau minuman orang sekitarnya.

Orang yang atletis:
Orang yang sebelum mengupil melakukan pemanasan.

Orang yang kekanak-kanakan:
Orang yang kalau mengupil upilnya dibuat mainan dan dimainkan.

Orang yang mencari jati diri:
Orang yang sedang membaca tulisan ini.

Jika Ikan diumpamakan Wanita

Ikan Salmon
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, karena masih impor. Ini namanya Wanita Karir
 

Ikan Sapu-Sapu

Jenis ini murah dan selalu nempel di kaca akuarium. Kalo udah nempel, susah untuk lepas. Ini namanya Cewek SMU

Ikan Lele

Harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya. Ini namanya Cewek Panggilan
 

Ikan Arwana

Suka bolak-balik di akuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena merasa tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai dan memancing mata nakal melihatnya dimana pun dia bergaya. So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya dan belum tentu diberi. Ini namanya Artis atau Model
 

Ikan Mas Koki

Jenis ikan yang lumayan mahal, bentuk, warna dan lenggak- lenggoknya indah. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena merupakan ikan hias. Ini namanya Istri Orang

Ikan Teri

Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begitu saja. Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya. Kalau yang ini namanya Istri Sendiri

Drakula Bertanding

Pada suatu malam di sebuah bukit ada 3 drakula sedang bertanding. Mereka adalah James, Sangkala dan Otong. Mereka mau membuktikan satu sama lain siapa yang paling hebat dalam menghisap darah. Disepakati mereka akan turun bergantian menghisap darah penduduk di kampung dengan James turun pertama disusul Sangkala kemudian terakhir Otong.
Tanpa menunggu lama, James langsung terbang turun dan 10 menit kemudian sudah kembali dengan mulut berlumuran darah.
James: "Kalian lihat kampung di sebelah timur bawah sana?"
Sangkala dan Otong: "Iya, kenapa?"
James: "Seluruh penduduknya sudah kuhisap habis darahnya, ha..ha..ha.." (sambil tertawa bangga)
Sangkala: "Baiklah, sekarang giliranku"
Sangkala segera terbang dan 5 menit kemudian sudah kembali dengan mulut berlumuran darah juga.
Sangkala: Kalian lihat kampung di sebelah barat bawah sana?"
James dan Otong: "Iya, kenapa?"
Sangkala: "Seluruh penduduknya sudah kuhisap habis darahnya, he..he..he.." (sambil tertawa bangga)
Otong: "Baiklah, sekarang giliranku"
Otong segera terbang dan tidak sampai semenit kemudian sudah kembali dengan sempoyongan dan mulut berlumuran darah.
Otong: "Kalian lihat tiang listrik di pinggir jalan sana?"
James dan Sangkala: "Iya, emangnya kenapa?"
Otong: "Sial, saya tidak lihat. Tadi saya menabraknya sampai mulut saya berdarah begini. Kampret..."
Sangkala: "Ya sudah, sabar. Sekarang sudah mau pagi nih, yuk kita pulang sahur. Jangan lupa besok puasa."

Kisah Lucu Asal Usul Bahasa Gaul

Kisah Lucu Asal Usul Bahasa Gaul terjadi di negara indonesia beberapa tahun yang lalu sebelum era reformasi dan rakyat belum mengenal kata KORUPSI. Cerita ini adalah cikal bakal munculnya bermacam macam bahasa gaul dan bahasa alay lainnya di Indonesia. Sebelum tahun 2000 di negara ini belum ada kata kata gaul seperti sekarang ini, misalnya “Cape’ Dech”, “ EGP(Emang Gue Pikirin)” dan kalimat tidak lazim lainnya yang tidak ada dalam kamus besar bahasa indonesia.

  

Diceritakan pada waktu itu ada seorang Ahli Tata Bahasa Indonesia yang sangat luar biasa, saking luar biasanya bahkan dalam kehidupan sehari hari dia selalu menggunakan Bahasa Indonesia yang baik dan benar ketika berbicara. Demikian halnya dalam kehidupan rumahtangganya baik isteri, orang tua bahkan sampai pembantunya sekalipun kalau bicara harus menggunakan tata bahasa indonesia yang baik dan benar. 

Pada suatu hari datanglah seorang pembantu baru dari desa yang bernama Inem, untuk menggantikan pembantu lamanya yang pensiun karena sudah tua. Sebagai seorang pembantu baru Inem diajari banyak hal oleh majikannya, terutama ketika hendak berbicara dan bertutur kata. Dipanggilah Si Inem oleh tuannya yang saat itu sedang santai diruang keluarga sambil membaca koran.

Tuan : “Inem,..Jika kamu ingin berbicara, pertimbangkanlah dulu baik-baik ucapanmu dengan akal dan pikiran masak masak agar kamu bisa mengungkapkannya dengan menggunakan bahasa indonesia yang baik dan benar. Kamu tahukan? Saya ini adalah seorang ahli bahasa di negara ini,..?” 

Inem : “Baik tuan,... saya tahu dan saya akan terus berusaha menggunakan bahasa indonesia yang baik dan benar,..!”

Pada suatu hari sang ahli bahasa sedang duduk santai sambil membaca koran di depan tungku ruang perapian. Tiba-tiba ada sepercik api yang melayang dan mengenai piyama yang dikenakannya yang terbuat dari sutera. Inem yang saat itu sedang membersihkan almari melihat api tersebut mulai membakar pakaian tuannya tapi sepertinya majikannya tidak mengetahuinya. Kemudian Inem datang menghampiri tuannya,..

Inem : “Tuan,..saya ingin mengatakan sesuatu, ijinkanlah saya mengutarakannya” 

Tuan : “Jika yang akan kamu unggkapkan adalah sebuah kebenaran, maka katakanlah!” 

Inem : “Menurut saya benar tuan,..” 

Tuan : “Apakah kamu sudah memikirkannya masak-masak,..?” 

Inem : “Sudah Tuan,..!” 

Tuan : “Kalau sudah kau pikirkan baik baik, katakanlah,..!” 

Majikannya masih serius membaca koran dan tidak menyadari apa yang sedang terjadi,..

Inem : “Saya melihat sesuatu yang berwarna merah tuan,..” 

Tuan : “Apakah itu?" 

Inem : “Percikan api yang mengenai celana yang sedang tuan gunakan”

Si ahli bahasa meletakkan korannya kemudian melihat ke bagian celana yang mulai robek dan berlubang disertai kobaran api. Dengan melotot dan berdiri dia membentak inem dengan keras,...

Tuan : “Pembantu Bego loe,..!!!! kenapa baru sekarang loe kasih tahu!!!" 

Inem : “Maaf tuan sebelum saya mengatakannya, saya memikirkan ucapan saya terbelih dahulu masak masak , kemudian saya susun kalimatnya baru saya sampaikan maksud dan tujuan ucapan saya kepada tuan seperti yang tuan ajarkan selama ini,..!”

Sejak saat itu sang Ahli Tata Bahasa bersumpah tidak menggunakan bahasa indonesia dengan baik dan benar lagi untuk selamanya. Kemudian dia membuat bahasa baru seperti yang biasa anda baca dan dengar selama ini di media jejaring sosial, sms, film-film dan lain sebagainya.  Nah begitulah Kisah Lucu Asal usul Bahasa Gaul yang mungkin biasa anda gunakan selama ini, he..he,..

Kisah ini hanyalah fiktif belaka dan belum tentu benar kejadiannya karena disusun sedikit agak ngawur semata mata agar anda terhibur,.. Jika anda punya pendapat lain silahkan anda utarakan di kolom komentar tapi harus menggunakan bahasa indonesia yang baik dan benar ya,..! Ciyus,..nih,..! Satu lagi kisah lucu menarik yang perlu anda baca yaitu Humor Lucu Anak Sekolah Dan Guru selamat menikmati sajian humor dari kami.

Cerita Lucu Baru Terpaksa Menjual Kambing

Cerita Lucu Baru Terpaksa Menjual Kambing terjadi disebuah dusun yang jauh dari keramaian kota. Dalam kisah ini Baru adalah nama tokoh yang akan diceritakan dalam cerita lucu berikut ini. Nama lengkap Si Baru adalah Barudin, seorang anak yang dibesarkan oleh ibunya sejak kecil. Ayahnya meninggal karena dibunuh sama isterinya yaitu ibu si Baru seperti yang dikisahkan dalam  cerita Heboh Sidang Isteri Mutilasi Suami. Kalau penasaran baca aja dulu kisahnya pada cerita sebelumnya.

Diceritakan pada saat kejadian ibunya baru sedang mengandung si Baru 3 bulan lalu lahirlah sibaru dalam tahanan. karena berkelakuan baik saat berada dalam penjara, wanita tengah baya itupun bebas dari hukuman setelah 5 tahun mendekam dalam jeruji besi. Bersama Barudin alias baru anaknya mereka pindah kesebuah dusun terpencil dan memulai kehidupan baru bersama anaknya. Dengan modal uang 300ribu rupiah yang didapat dari seorang dermawan dalam penjara dibelikannya seekor anak kambing jantan. Saat Masih berumur 5 tahun Si Baru sudah dekat dengan si kambing yang diberi nama SiPon. 

Masa kecil Baru dihabiskan bersama SiPon kambing kesayangannya, kemana mereka pergi selalu bersama sama, sementara sang ibu bekerja sebagai buruh cuci para tetangganya. 8 tahun berlalu, SiPon telah menjadi kambing jantan bertubuh gemuk, demikian halnya dengan Barudin tumbuh menjadi seorang anak yang penyayang dengan sesamanya termasuk dengan ibunya. Si Baru adalahanak yang rajin, saat ibunya pergi mencuci pakaian tetangganya, baru mencarikan kayu bakar untuk bahan bakar masak ibunya kalau pulang nanti. 

Suatu hari Sang Ibu jatuh sakit, dan sudah 3 hari ini dia tidak bisa bekerja karena terbaring lemas dalam kamarnya. Dengan modal JAMKESMAS yang mereka miliki si Baru mengantar ibunya ke Puskesmas. Sesampainya disana pihak PUSKESMAS meminta beberapa persyaratan Administrasi kepada si BARU jika akan menggunakan JAMKESMAS, karena si ibu harus segera dirujuk ke rumah sakit. Si Baru bocah 13 tahun yang tidak pernah duduk dibangku sekolah bingung dan tidak tahu bagaimana mengurus administrasi untuk jamkesmas ("biar gratis,... ngurusnya susah!!!") Di bantu pak RT Sukowi (nama Ketua RT setempat) akhirnya semua urusan administrasi selesai dan sang ibu dirawat dirumah sakit. 

Belum begitu sembuh karena jatah JAMKESMAS cuman 3 hari akhirnya Si BAru mengajak ibunya pulang kerumah. Dokter menemui mereka dan memberikan resep obat yang ternyata harus ditebus di APOTEK karena pihak RS tidak menyediakan. (Gratis nginepnya obatnya beli cuy,..!). Sesampainya dirumah Si Baru membawa sisa tabungan uang mereka yang cuman tinggal 10ribu perak ke Apotek untuk nebus obat. 

Ibu : "Bagaimana baru,..? dapat obatnya,...uhuk,..uhuk,.." tanya sang ibu sambil batuk batuk. 

Si Baru : "Enggak bu,...! uangnya nggak cukup bu,..!" (dengan wajah muram) 

Ibu : "Emang berapa harga obatnya,..?" 

Si Baru : "Enam Ratus Ribu,..bu!" 

Ibu : "Ya sudah gak papa,..nggak usah diobatin nanti juga ibu sembuh sendiri,..uangnya buat beli beras aja ya,.." 

Si Baru : "Kita masih ngutang 70 Ribu diwarung sebelah buat bekal kita kerumah sakit bu,..ditambah hutang sama Pak RT Sukowi 90ribu buat ongkos mobil bawa ibu ke rumah sakit kemarin" (sambil meneteskan airmatanya)

Sang ibu hanya diam tak berkata,...lalu,...

Si Baru : "Bu,...gimana kalau SiPon Kita jual aja bu,...?" 

Ibu : "Jangan nak,...dia itu untuk masa depan kamu,..cuman SiPon yang kita miliki sekarang, kalau dijual bagaimana kamu nanti,..?" 

Si Baru : "Yang penting ibu sembuh dulu dan kita bisa bayar semua hutang kita diwarung sama Pak RT, kalau ibu sudah sembuh dan bisa kerja lagi,..kita beli kambing lainnya bu,.."

Ibu : "Ya sudah kalau memang begitu mau bagaimana lagi,..besok kamu bawa Si Pon Kambing kita kepasar ya,.." 

Si BAru : "Baik bu,.." 

Ibu : "tapi ingat baik baik,..Sekarang SiPon kalau dijual harganya sudah JUTAAN, kalau ditawar ratusan ribu kamu jangan mau ya,.." 

Si BAru : "Iya bu Baru ngerti kok,.."

Keesokan harinya dengan sangat terpaksa Si BAru membawa SiPon kambing kesayangannya ke pasar dengan sepeda bututnya.

Sepulang dari pasar Si BAru langsung menemui ibunya dengan wajah senang berseri seri karena berhasil menjual kambingnya.

Ibu : "Sudah kamu jual kambingnya,..?"

Si Baru : "Sudah bu,..tadi di pasar SiPon cuman ditawar 500ribu! ya tidak Baru kasih bu,.." 

Ibu : "Bagus nak,..kamu memang pintar,..terus kamu bilang apa?" 

Si BAru : "Baru bilang,.... maaf pak kata ibu saya kambing saya ini sekarang harganya sudah JUTAAN jadi kalau ditawar ratusan ribu tidak boleh,..pak!" 

Ibu : "Betul itu,..terus,..terus,..kambingnya kamu jual berapa??" 

Si Baru : "Akhirnya Si Pon laku Jutaan bu,...!" 

Ibu : "Hebat kamu,...memang laku berapa juta nak?" 

Si Baru : "SETENGAH JUTA bu,...ini duitnya,.."

Tiba tiba sang ibu mendadak pingsan,...GRUBAKZ,..!

Nah begitulah Cerita Lucu Baru Terpaksa Menjual Kambing yang cuman fiktif belaka, tempatnya gak beneran ada,...tapi kejadiannya benar benar terjadi kecuali saat jual kambingnya,..! he..he,.. Semoga dari cerita ini ada hikmah dan pelajaran yang bisa kita ambil. Ada hikmah dari setiap kejadian yang kita alami da ada hikmah dari semua cerita yang kita baca. Mohon maaf jika ada Pihak pihak terkait yang sedikit tersinggung namun itulah kenyataan yang terjadi diluar sana, diluar meja kerja anda dan diluar rumah anda. Serius amat! xiixiixi jika berkenan silahkan lanjutkan membaca 20 Cerita Humor Lucu Pendek Paling Kocak untuk sekedar menghiubur anda.

20 Cerita Humor Lucu Pendek Paling Kocak

Cerita Lucu November 2013 telah mengumpulkan 20 Cerita Humor Lucu Pendek Paling Kocak untuk kami persembahkan kepada anda para pecinta humor. Tahukah anda " Dampak dari pada 20 detik tertawa dengan riang kira-kira sebanding dengan 3 menit mendayung " seperti yang dikatakan oleh Psikiater William Fry dalam bukunya " Humour and Ageing". Jadi jangan ragu untuk tertawa sebelum tertawa itu benar benar dilarang, ha..ha..ha...  Beberapa cerita mungkin sudah pernah anda baca sebelumnya saat anda mencoba mencari di Google, namun saya yakin ada yang belum pernah anda baca sebelumnya. Nah biar gak kelamaan basa basinya langsung aja simak cerita berikut ini :)

1. Cerita Lucu Di Pengadilan

Hakim: "Anda kenal dengan tersangka?"

Saksi: "Tidak pak!"

Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"

Saksi: "Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."

Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"

Saksi: "Tidak Pak."

Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"

Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!"

Hakim: "GRRRRR!"

*Lempar saksi pake palu*

2. Cerita Lucu Mencuri Mangga

Suatu hari, seorang anak memanjat pohon mangga, hendak mencuri mangga. Tiba-tiba, ia kepergok sama yang punya pohon.

Pemilik pohon: Hei, sedang apa kamu disitu?

Anak: (Menjawab dengan gugup) Anu Pak. Saya lagi cari sarang burung.

Pemilik pohon: Buat apa?

Anak: (Tambah gugup): Eee... buat bikin rujak Pak.

3. Cerita Lucu Nama Jalan Di Jakarta

Seorang turis bule datang yang baru pertama kali datang ke Jakarta sedang berkeliling untuk mengenal jalan-jalan yang ada. Saat istirahat, turis bule itu bertanya kepada seorang teman pemandunya. (setelah di translate dialognya begini,..)

"Saya heran dengan orang Indonesia, apakah bisa menghafal nama jalan yang begitu panjang?" keluh turis bule itu.

"Nama jalan yang mana, Sir?"

"Nama jalan, "Jalan Pelan-Pelan, Banyak Anak Menyeberang".

4. Cerita Lucu Ketahuan Nyolong

Suatu hari, seorang anak kecil memanjat pohon rambutan. Namun tiba-tiba, ia ketahuan oleh yang punya pohon.

"Hoi, dasar anak bandel. Turun kamu! Ambil rambutan orang seenaknya. Nanti saya bilangin sama bapak kamu baru tahu rasa!" bentak yang punya pohon.

Sambil merasa gugup, anak itu melihat ke atas pohon dan berkata, "Ayah... kita ketahuan!"

5. Cerita Lucu Ujian Ditunda

Seorang guru sedang mengawasi ujian di kelas. Ia memperhatikan Balu yang dari tadi tampak mengantuk.

Guru : Jon, kamu kok lesu banget, ngantuk ya?

Balu : Maaf Pak, semalam saya tidak bisa tidur.

Guru : Kalau gitu ujian kamu ditunda saja menggu depan!

Balu : Lho, kenapa Pak?

Guru : Tidur saja nggak bisa, apalagi mengerjakan soal ujian.

Balu : &$@%$#!

6. Cerita Lucu Membeli Payung

Ketika Mak Enok belanja di pasar, hujan turun sangat deras. Ia pun terpaksa membeli payung bekas di sebuah toko.

Mak Enok : Bang, beli payung dong,

Penjual : Aduh mak, payung yang bagus sudah habis. Adanya yang robek-robek, bagaimana?

Mak Enok : Boleh deh, berapa harganya?

Penjual : Yang robeknya satu lubang harganya 3 ribu, yang robek banyak harganya 10 ribu.

Mak Enok : Lho, kok yang robeknya satu doang lebih murah sih?

Penjual : Iya mak, emang robeknya cuma satu, tapi gede banget.

7. Cerita Lucu Preman Kampung

Suatu hari, seorang preman datang dari kampung ingin ke kota naik bis AC. Di bis itu ia berdiri tepat di bawah lubang AC.

Preman : Woy!!! Siapa nih yang niup-niup pundak gua? Dingin tau!

Penumpang lain : Itu AC kali bang,

Preman : Jangankan Si Ase! Si Kipli, Si Jarot, gua hajar nanti..!!!

8. Cerita Lucu Anak Tk 

Anak-anak TK sedang berjalan-jalan menjelajahi museum untuk mengamati benda-benda purbakala. Kemudian mereka melihat mumi.

Anak 1 : Wah, muminya seram ya...

Anak 2 : Iya, seram!

Anak 1 : Terus, angka 2250 SM itu maksudnya apa?

Anak 2 : Mungkin itu dulu nomor plat mobil yang nabrak dia sampai tewas.

9. Cerita Lucu Lomba Mirip Sesuatu

Suatu hari 4 Tanaman dikebun tengah bercakap-cakap.

Jamur : " Aku mirip Payung "

Brokoli : " Aku mirip Pohon "

Bunga Matahari : " Aku mirip Matahari "

Terong : " Teman-teman , bisa ga Ganti topik bicaranya" 

10. Cerita Lucu Tidak Punya Sisir

Pada suatu hari, ada Guru cewek yang kecewa kepada muridnya yang bernama Siti.

Guru : "Sari, kenapa rambutmu tidak kamu sisir?"

Siti : "Saya tidak punya sisir, bu."

Guru : "Kamu kan bisa pinjam punya kakakmu?"

Siti : "Kebetulan saya anak tunggal, bu."

Guru : "Kan bisa pinjam ibumu?"

Siti : "Ibu saya sudah meninggal, bu."

Guru : "Kalau begitu kamu bisa pinjam punya ayahmu?"

Siti : "Tapi bu, Ayah saya kan gundul!!"

Guru : "!??!!!@@##"

11. Cerita Lucu Ketika Gajah Mati

Seorang Pimpinan sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah telah mati di kandangnya. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Pimpinan Bonbin tiba di tempat kejadian dan menemukan seseorang yang sedang menangis di dekat bangkai binatang itu.

"Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian, " sang Pimpinan mencoba menghibur.

"Saya bukan pawang gajah ini, Pak" sahut orang itu. "Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya.. Gajahnya kan gede banget pak... jadi saya galinya harus dalem banget..."

12. Cerita Lucu Sang Wartawan

Seorang  wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak 

orang yg  mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tsb tdk dpt menerobos 

untuk  melihat korban dari dekat. Setelah berpikir keras, wartawan tsb 

dpt ide.

"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan.

"  Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah

  kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga!!!) 

Ketika  sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK 

MONYET  tergeletak tak berdaya!

13. Cerita Lucu Salah Masuk

Dengan tergesa-gesa seorang nyonya masuk ke sebuah ruangan yang ia kira itu ruangan dokter.

Nyonya : "Dokter, apa yang salah ditubuh saya?"

Laki  : "Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick

 anda  terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak 

merokok, dan  satu lagi... anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada 

di ruangan  sebelah. Saya hanya pengantar koran."

14. Cerita Lucu Sebuah Teka-teki Kocak

A: Kenapa badak kukunya warna merah?

B: Mmm... apa ya... 'gak tau...

A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel...

B: Ah bohong... mana ada badak sembunyi di balik pohon apel?

A: Gak pernah lihat 'kan?... berarti dia berhasil sembunyi...

15. Cerita Lucu Kena Tilang

Pada  suatu hari ada seorang pengendara yang melanggar lalu lintas, dan 

 terihat oleh seorang polisi yang berjaga dan memberhentikannya...

"Apakah sodara tidak melihat lampu merah?"( tanya seorang polisi kepada seorang pengendara sepeda motor).

"Saya lihat, Pak."

"Lalu kenapa sodara tidak berhenti?"

"saya tidak melihat bapak."

16. Cerita Lucu Ibu-ibu Menyusui

"Mas... mas... maaf kalo mau merokok di ruang merokok dong... ini  

sikecil terganggu dan jadi bangun..." ujar si ibu muda yg lagi menyusui 

 bayinya.

"Ya mbak... maaf juga... mbak kalo mau nyusuin di ruang  menyusui juga 

dong... ini si kecil saya juga terganggu dan ikut  bangun..."

17. Cerita Lucu Gagal KB

Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan Dokter: Loh ibu ini kan yg tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?

Ibu: iya dok?

Dokter: apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?.

Ibu: minum dok ! Dokter: lantas kenapa ibu bisa hamil??

Ibu: ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.

18. Cerita Lucu Maha Siswa Gokil

Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:

Dosen:  "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol 

seenaknya.  Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja 

kuliah ini,Hayo  Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen 

membentak. Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang

 seorang  mahasiswa berdiri. Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si 

dungu itu ??? " " Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak 

berdiri  sendiri."

19. Cerita Lucu Pamer HP

Alkisah ada 3 pemuda sedang mempamerkan hp mreka

Juned :Gw kemaren bingung milih hp di mall ya udah gw beli I-Phone 5 ajah..

Roni : Gw kemaren disuruh milih hp ama orang tua,ya udah gw milih BB aja deh*belum puas*

Anto : Gw kemaren mau beli hp tapi bingung banget loh,

Juned & Roni : knpa bngung?

Anto : soalnya semua hp itu ga pake kartu perdana semua..

Juned & Roni : *penasaran* kok gk pke kartu sih?

Anto : iya soalnya layarnya kecil sama cuma muncul angka digit dan +-x : doank!

Juned & Anto : ITU KALKULATOR BEGO!!! *lempar ke kuburan*

20. Cerita Lucu Penjual Daging

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging."Dagiiing! Dagiiiiiiiinnngg! !!" teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang ternyata sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging. Ibu : "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!???

"Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."

Sekian 20 Cerita Humor Lucu Pendek Paling Kocak semoga anda terhibur setelah membacanya. Sekedar mengisi jam istirahat anda yang mungkin saat ini sedang lembur sedikit merefresh pikiran anda biar kerja tambah semangat lagi. Buat yang lagi banyak hutang gak usah dipikir, tertawa dulu baca cerita lucunya baru usaha buat bayar utangnya xiixiixii. Yang lain sudah membaca Cerita Humor Lucu Khusus Dewasa saya sarankan anda segera membacanya tapi kalau anda masih dewasa, kalau masih sekolah mending jangan ya,..! nanti dimarahin sama gurunya. 

Wasalam,...